Warum KfW mir ständig auf die Nerven geht
Alter, ich kann's nicht mehr hören! Diese KfW und ihre ständigen E-Mails, als ob ich jeden Tag ein neues Angebot für ein Haus kaufen möchte, oder was? Ich meine, ich hab’ nicht mal einen Garten, woher sollen die wissen, dass ich Baukredite will? Das ist wie ein schlechter Witz, oder? Hier steh ich, kann auch sitzen, und frage mich, warum ich überhaupt meine E-Mail-Adresse eingeben soll. Tja, Datenschutz und so – hab ich ne Katze im Rucksack? 🤔
KfW, die ewige Email-Maschine
Man fragt sich wirklich, wer die ganzen Mails liest. Das sind doch wie die die Katzenvideos auf YouTube, die man nie bestellt hat, aber trotzdem ständig bekommt. Ich hab’ ein neues Hobby: E-Mail löschen! 😂 Da könnte ich glatt ein Meister im Zeitmanagement werden – aber ich hab’ ja keine Zeit, weil ich ständig mit dem Löschen beschäftigt bin.
Warum um alles in der Welt?
Ich meine, was kommt als Nächstes? Wird mein Kühlschrank anfangen, mir Finanzierungsmöglichkeiten für neues Gemüse anzubieten? Das ist wie bei Tante Gerdas Gartenfest, wo jeder mit seinen eigenen Zucchini prahlt. Ja, ich will meine Zucchini finanzieren, super Idee. Was kommt als Nächstes, KfW? Ein Kredit für mein Katzenfutter? Da muss ich mich echt fragen, ob die Leute bei KfW zu viel Koffein intus haben.
HILFE! Ich kann nicht mehr!
Und dann, wenn ich denke, es ist vorbei… Apropos Verstand, was ist mit dem Busfahrer, der ein Ananas-Tattoo hat? Warum erinnert mich das an KfW? Das ist doch alles verrückt, oder? Ich meine, ich hab’ keine Zeit für diese E-Mails, wenn ich über Ananas-Tattoos nachdenken muss! Stress UND Kaffee ODER Kopfschmerzen ABER Hauptsache Spaß, gell?
Ist das wirklich nötig?
Und während ich darüber nachdenke… Riecht nach Toast – ich hab’ Hunger, aber meine E-Mail ist wichtiger, oder? Das ist wie ein endloses Spiel von „Wer klickt schneller?“ Ich will einfach nur ein ruhiges Leben ohne KfW-Werbung und ohne ständige Fragen.
Der Kreislauf des Lebens
Schluss mit dem Wahnsinn! Alter, das ist traurig… HAHA! Ich meine, wie viele E-Mails braucht man, um zu verstehen, dass ich kein Interesse habe? Ich bin kein Investor, ich bin einfach nur ich – ohne Kredite, ohne Bauprojekte, einfach nur ich mit meinen Katzen und meiner Tasse Kaffee.
Fazit:
Und ich wette, du bist genauso genervt wie ich! Schau, ich will nicht unhöflich sein, aber es reicht jetzt! Mach’s gut, KfW! Und komm nicht wieder, okay? Ich hab’ genug von dir und deinen E-Mails, ich will einfach nur meine Ruhe – und vielleicht ein Stück Toast.
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