E-Mail-Adressen und das Universum der Unnötigkeiten
Alter, wer braucht schon E-Mail-Adressen, um über die neuesten Storys der Technischen Universität München auf dem Laufenden zu bleiben? 🤔 Ich meine, wenn ich das wollte, würde ich einfach in ein schwarzes Loch schauen und mir wünschen, dass es mir die neuesten Infos aus dem Uni-Leben zuspielt, oder? Wie bei Tante Gerdas Gartenfest, wo alle rumstanden und über ihre Katzen geredet haben, während ich mir einen abgebrochen habe wegen dem komischen Salat. Aber nee, stattdessen soll ich meine E-Mail-Adresse abgeben, als ob das die Lösung für alle meine Probleme wäre! Wie bei einem schlechten Witz, der sich selbst nicht versteht. Da fragt man sich, ob die Uni wirklich so viel zu sagen hat, dass sie meine Daten braucht, gell?
Warum E-Mail-Adressen?
Ich hab da mal nachgedacht, oder besser gesagt, ich hab mir nen Kaffee gemacht und dann war da dieser Gedanke: Wenn die Uni meine E-Mail will, dann ist das vielleicht, weil sie mir die neuesten Geschichten über ihre Forschung und das Studentenleben schicken wollen. Aber was ich wirklich will, ist ein Newsletter, der mir sagt, wie ich meine Pflanzen am Leben halte, während ich gleichzeitig meine Katze im Rucksack transportiere. Ist das zu viel verlangt? 😂 Ich mein, ich hab Besseres zu tun, als meine Mailbox mit Nachrichten vollzupumpen, die ich eh nicht lesen werde.
E-Mails und Stress: Ein Teufelskreis
Und dann stehst du da, schaust auf dein Handy, und es sind 37 neue E-Mails, und du bist einfach nur so: "Woher kommen die alle?" Du fühlst dich wie ein Busfahrer mit einem Ananas-Tattoo, der plötzlich zum Rockstar wird. Ich meine, was ist da los? Ich wollte nur ein bisschen chillen und nicht in einem Meer aus E-Mails ertrinken. Das fühlt sich an wie der Moment, in dem man merkt, dass man die ganze Zeit die falsche Katze gestreichelt hat.
Die E-Mail-Matrix: Verwirrung pur
Aber dann kommt der Gedanke: Was ist, wenn ich wirklich was verpasse? Was ist, wenn die Uni ein geheimes Projekt startet, um die Welt zu retten, und ich sitze hier mit meinem Kaffeebecher und weiß nichts davon? Das wäre wie ein Film, in dem ich der letzte Mensch auf Erden bin und alle anderen mit einem geheimen Newsletter kommunizieren. Alter, das ist traurig… HAHA!
Datenschutz und die große Frage
Und dann kommt die Frage: Wie viel ist meine E-Mail-Adresse wert? Ich meine, ich kann meine Adresse für einen Kaffee tauschen, aber wie viel kostet sie wirklich? Und wofür? Vielleicht kann ich sie sogar gegen ein paar gute Ratschläge eintauschen, wie man eine Katze im Rucksack transportiert, ohne dass es zu einem Chaos wird.
Fazit: E-Mails sind wie ein zweischneidiges Schwert
Also, mach das Beste draus und überleg dir gut, ob du dich in diesen E-Mail-Dschungel stürzen willst. Oder bleib einfach bei deinem Kaffeebecher und genieße das Leben ohne den ganzen Stress.
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